孩子犯错后,父母的第一反应很重要

2021-08-01 10:24 来源:曾奇峰心理工作室 原文链接:点击获取

幼儿园的滑梯每天放学都吸引着小朋友,大一些孩子正着滑完逆着滑,自如地掌控着自己的身体,羡煞了一旁的小朋友。

一位妈妈看出了儿子的小心思,人群散掉,她为孩子做好各种守护,鼓励他试试。

面对妈妈带着爱意、耐心的各种鼓动,小孩子犹犹豫豫。

最终无果,母子平静离开。

我心想,不一定哪天他就敢倒着滑了。

因为妈妈的陪伴里没有催促、责备,没有忙活半天后期待落空的失望,有的只是平静地接纳和愿意等待的爱意。

我想,也许小孩子的不敢是内在还没有准备好,是能力没达到,或者,只是想试探父母的接纳程度。

其实,生活中不敢的事儿很多。一如我们自己活了这么大,学了那么久,可能也在真实的表达自己上有困难。

那么是什么阻止了我们?

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01

害怕犯错

我想起一次外出带队参加考试。夏日炎炎,学生们考前竞相从考场跑出找长衣袖。

我走进考场,问了学生们感受。在教室讲台拿了遥控器,把温度调高了。

看到孩子们感激的眼神。

我内心被他们的不敢、不能震动了。

也许你会说,这些孩子也真是的,多大点儿事儿,说了能调,不调拉倒呗。

可现实是,不敢、不能不在事儿大小,在于担心。

担心别人说自私:大热天,这么多人一个考场,考虑别人感受了吗?

担心别人嫌弃:这么多人就你提,真事儿。

担心别人嘲笑:受不了空调的怪物。

担心得不到认同:就是那回考试提空调冷的那个。

担心冲突:嫌冷你多穿点儿啊。

然而,我相信上面这些假设应该是戳中了很多孩子,包括父母。

而这源于怕犯错、不敢、不能表达自己的心理。

我想起一个来访描述父亲对家人的动辄得咎,提起他都一脸愁苦。

父亲说话经常是几头堵,无论怎么回应,都会被他责问。为减少更多话语回合,忍为上策。父子间话越来越少,而话少也不一定被放过。

来访者描述,和父亲打交道总如鲠在喉,吐不出,咽不下,备受折磨。姐姐严重抑郁,来访者担心自己长此以往会出问题。

一句话,和父亲在一起,紧张、恐惧、厌恶、想逃。

一个如此愿意发难他人,特别是子女的人,发生了什么?

一定是童子功。

即早年有一个紧张到随时怕出错、怕被挑剔和指责、随时被发难的成长环境。当不被宽容,也不会宽容自己和他人。

来访者描述 “如鲠在喉”。我猜测,也许这个是父亲的,不是他的。可能是他成长中长久以来、让他自己都难以下咽又吐不出的难过。

他在制造理解他的孩子。

每个人都有源自童年期形成的超我,起初,这个过程用于感知哪些行为是为父母所期望的,哪些是不被允许的。

儿时倾向于遵从获得认可和接纳。当成长在严苛的成长环境,严厉的超我会被内化。

如此,一个人的内在极易被过于严苛的良知控制和压倒。表现出来的就是经常性的内疚、自责、追求完美。

强大的超我形成会令人内在严苛对己,外化责难、攻击他人。

这也解释了一种常见现象。严厉母亲培养出在内疚和低自尊中长大的女儿,长大后,女儿成为严厉的女上司。

当然,有动力学背景的人一看就知道,在不够友好、宽容的环境中长大的人,习得、内化了些什么。

这涉及和权威的关系,代际重复,强迫性重复等等。

紧张、恐惧的体验被保留,大脑用“犯错误有关系”的信条持续指导当下、未来。忽略了当长大时可以修正、接纳自己,犯了错误可以没关系这一现实。

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02

被宽容以待的孩子更能少犯错误

小孩子学会走路,是从摔倒再爬起的不断练习中逐渐学会的。于他们而言,那手舞足蹈,摇摇晃晃向前迈进的一步,是在和地球引力对抗,对他们而言是很大、很难的事。

如此,走不稳、跌倒,是可以理解的常态。

可如若有人在一旁呵斥,会如何?

如若始终给他信任、赞许的目光,又如何?

我相信后者更有可能令其克服恐惧,走得更稳。

因为这里还有父母的悦纳,跌倒后重头再来的力量积聚。

而这是他未来克服逆境、恐惧的重要心理来源。

一个网友分享了自己的真实小故事:她给儿子买了一盒色粉笔。第二天晚上回家,开门时看到门上贴着一张纸,歪歪扭扭地写着:妈妈,对不起。

原来是儿子把新买的色粉笔掉到了地上,几乎都摔断了。

孩子沮丧的面孔透露着他的自责、内疚。

她共情了孩子的难过,然后和儿子一起复盘了“事故”现场,让他习得如何避免类似发生。

没有责备、吼叫,只有对色粉笔摔断后悲伤的共情、有对儿子“犯错误没关系”的平静接纳。

我相信孩子在其中得到的体验,不只是不再摔掉东西,也许还有做事之前的思量,学会关注事件的解决、事后的反思。而不是计较、发难于自己或他人。

曾老师在初级课程中讲到全国有5000万学习障碍的学生,而且还在递增。

按现在社会无论是物质还是信息的发展,除了个别生理因素,真正的学习障碍一定是极少的。

所谓障碍,不过是大脑在危险情况下拉响警报,战斗、逃跑、僵住的反应被不同程度激活。

因为人类大脑构造,只有在安全、愉悦的体验下,才能快速地学习和吸收知识。

现实是,焦虑的父母恨不能孩子一下就会了,而焦虑于整理思路的孩子而言实则是干扰、分散、切割注意力和思考,这样,应对学习上的力就被分解了。

长久,孩子的学习过程被干扰,注意被破坏,大量不愉悦的体验被记录和保留。

学不进去,固化为孩子常态。

如果像处理色粉笔一事的家长,平静地面对,关注于问题的解决,当内在充满安全宁静,学习效果自然提升。

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03

在不被接纳的环境中长大会如何?

1.推脱责任

过去的经验告诉他,犯了错没好。于是带着内在的不安与恐惧,无意识逃跑。而无论是逃离内在的不安还是现实的事件,都会让他更难以对自身行为负责。

遇事推脱、不敢负责任成为代名词。

而这些,在遇到工作难题,自然难以耐受。

2.被团队嫌弃

地球村、资源共享、合作共赢等等,都在预示单打独斗时代的终结。而一个遇事推脱、不负责任、不能被团队接纳和认可的人,如何能在团队中立足?

作为社会人,在某种程度上,他的受欢迎程度、在团队的表现与个人的自我价值感是息息相关的。一个与团队格格不入的人,自我价值感也必定深受影响。

3.苛责他人

一个凡事苛责他人的人,一定成长于不够宽容的氛围。而这些一定会外化在人际中。

试问,谁愿意和一个状态不确定,随时可能惩罚、责难他人的人在一起呢?

孩子是家庭的情感洼地。 孩子的内心是父母造就的。

不管过去发生了什么。不管别人如何对待你。今天的你长大了,并且为人父母。

你被允许、也有能力,为孩子营造一个“犯错误没关系” 的成长环境。

经由你,陪伴他们成长。 经由孩子,成长你自己。相信自己可以做到的。

作者:么利华,二级心理咨询师,UM心理主笔,心理讲师,热爱精神分析,愿意将精神分析传播进行到底,不让梦想和野心裹足前行。

公众号:利华心理

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